Šaltinis: PeopleImages / Getty
Ar kada nors matėte porą, kuri akivaizdžiai tiesiog nesiklauso vienas kito? Jie yra tame pačiame kambaryje, bet aiškiai – emociškai – vienas nuo kito nutolę milijono mylių. Jie kalba lygiagrečiai vienas su kitu, bet nebendrauja. Jie turi greta esančius monologus, bet tai tikrai nėra dialogas. Beveik jauti, kad jie sakytų būtent tai, ką sakė, net jei kito nebūtų kambaryje. Tai tikrai liūdna, bet jūs tai matote visą laiką, ypač porose, kurios buvo kartu ilgą laiką.
Klausymas yra vienas iš pagrindinių tvirto ryšio komponentų. Jaučiamės artimi savo partneriui klausos ką jie sako, perimdami pagrindinę emociją ir įsijausdami į tą emociją. Ir mes turime tiesiog klausytis savo partnerio naujienų, kad žinotume, kas su jais vyksta, ir žinotume, kaip turėtume elgtis, kaip galime padėti ir kaip prisitaikome prie jų asmeninio gyvenimo paveikslo. Tačiau tiek daug porų galiausiai nustoja vienas kito klausytis. Iš tikrųjų klausytis yra gana sunku, pavyzdžiui tikrai klausosi. Tai ne tik ausinių nuėmimas ar televizoriaus garsumo sumažinimas. Tai reiškia būti visapusiškai šalia, kai kitas asmuo kalba, ir mintyse atlaisvinti erdvę, kad galėtumėte priimti jo teikiamą informaciją.
Santykių pradžioje – kai svaigsta galva ir labai norisi įsimylėti – lengva klausytis. Tačiau niekas neturi energijos būti puikiu klausytoju dešimtmečius arba a gyvenimas. Taigi nebūkite griežti prieš save, jei atsipalaiduosite klausymo skyriuje. Visi tai daro. Tačiau svarbu suprasti, kodėl taip atsitinka. Bet kuris iš jūsų gali būti kaltininkas (ir tikriausiai jūs abu).
Retoriniai klausimai
„Ar manote, kad gera mintis kelias dienas nevykdyti šiukšlių išvežimo ir leisti vietai dvokti? 'Ką jūs galvoti sąskaita už dujas atrodytų taip, kaip dvi savaites palikus šilumą visą naktį? – Ar galėtumėte pasakyti, kad čia, priešais lauko duris, tinkama vieta palikti krūvą krepšių? Ak, taip, retoriniai klausimai, kuriuos pradedame užduoti savo partneriams, kai esame nusivylę.
Kodėl tai neskatina klausytis
Jei pradėsite užduoti savo partneriui daug retorinių klausimų, jis jausis nepagarbus. Atrodo, kad tu esi jo mama, o jis mažas vaikas, turintis problemų. Jei daugelis iš mūsų lūpų išeinančių žodžių yra retoriniai klausimai, jūsų partneris pradės galvoti: „Aš neprivalau klausytis, kai mano partnerė kalba, nes ji jau atsakė į savo klausimą. Šiuo metu atsakymas būtų tiesiog žeminantis.
Negatyvumas
„Mano darbas šlykštus“, „Šis butas yra nelaimė“, „Visi mūsų draugai išvyksta“, „Kaimynystėje šurmuliuos“. Ar pastaruoju metu pakankamai klausote savęs? Ir ar tu sakei teigiamas dalykų arba neigiamas dalykų? Dažnai patys to nesuvokdami, mes tiesiog pradedame garsiai sakyti mažas neigiamas mintis. Žinoma, jei neturėtume tokių minčių, kai galvojome garsiai, tai nebūtų taip neigiama. Ir yra nėra gero pasiteisinimo būti tokiam negatyviam.
Kodėl tai neskatina klausytis
Visi daro viską, kad nepakeltų galvos. Turite pareigą savo partneriui pozityviai vertinti šį gyvenimą, kurį kuriate kartu, todėl jis nesijaustų tarsi prikabinęs savo vagoną prie vieno. nuokalnėn (dar žinomas kaip jūsų vagonas) . Jei visada neigiamai vertinate savo gyvenimą, jūsų partneris pradės jus nuraminti, nes jis jau kovoja atkaklioje kovoje dėl gero požiūrio ir jam nereikia, kad jūsų negatyvumas tai apnuodytų.
Kartojimas
Jūs nuolat skundžiatės tuo pačiu dalyku ir vėl. Tas erzinantis dalykas, kurį daro tavo mama. Tai, ką daro tavo draugas, tave erzina. Koks tu nepatenkintas savo darbu. Kiek iš tikrųjų kas nors turėtų taisyti tą sulūžusią batų lentynos dalį. Esate sumuštas rekordas, visada kalbate apie tą patį.
Kodėl tai neskatina klausytis
Niekas nenori klausytis, kaip kažkas kažkuo skundžiasi jie turi galimybę keistis. Jūsų partneris yra šalia jūsų ir nori išgirsti, kaip atsiliepiate, bet ne pakartotinai apie tą patį. Ateina laikas, kai kas nors gali pagalvoti: „Gerai, aš apie tai girdėjau praėjusią savaitę. paskolinau ausį. Atidaviau tam savo energiją. Dabar tai priklauso nuo jūsų ką nors dėl to padaryti todėl man nebereikia apie tai girdėti. Ir taip tu esi laimingesnis“.
Patekimas į aklavietę
Galbūt kiekvieną kartą, kai vyksta tam tikra diskusija, ji veda į tą pačią kovą ir įstringate toje pačioje vietoje. Pasieki aklavietę. Žinote, kad viena tema jus abu sujaudina (politika? Jo buvę? Tavo konservatyvūs tėvai?), jūs abu jaučiate savo jausmus ir negalite matyti akis į akį. Taigi, kai tai iškeliate, jūsų partneris jus nuramina ir nereaguoja.
Kodėl tai neskatina klausytis
Jei abu atsisakote pasitraukti bent per centimetrą tam tikromis temomis, tada jūs abu derinsite vienas kitą, kai kitas iškels tą temą. Galbūt gera mintis A) pagaliau nuspręsti ten neiti arba B) atsiverti idėjai daryti kompromisus / matyti dalykus savo partnerio būdu. Jei abu esate neįtikėtinai užsispyrę, nustosite vienas kito klausytis, nes pajusite: „Kokia prasmė jo klausytis? Jis nesiruošia klausytis ką turiu pasakyti šiuo klausimu“.
Visi teiginiai yra kritiški
„Tos kelnės nedera prie tų marškinių“. „Tu neturėtum taip kalbėti su mama“. „Turėtumėte labiau pasipriešinti savo viršininkui“. „Perskaičiau jūsų scenarijaus juodraštį – dialogą reikia labai sugriežtinti. Kai kam nors rūpinamės, galime netyčia tai parodyti tapdami kritiški. Mes tiesiog norime, kad jie gyventų geriausią gyvenimą, todėl nurodome, kaip jie gali tai padaryti, tačiau visa tai gali pasirodyti kaip kritika.
Kodėl tai neskatina klausytis
Jei jums reikia duoti savo partneriui pastabą, visada vadovaukitės kuo nors teigiamu. „Skaičiau jūsų scenarijų. Man patinka siužeto vingiai. Scenų aprašymai gražūs. Tai tokia smagi istorija. Viena smulkmena, kurią galite apsvarstyti, yra…“ Pažiūrėkite, kaip tai skamba daug geriau, nei tiesiog susilaukti kritikos? Jei tu tik nurodykite dalykus, kuriuos jūsų partneris daro neteisingai, jis nustos jūsų klausytis, nes jaus, kad jūs tiesiog žiūrėk už blogus dalykus ir net nepripažįsta to, ką daro teisingai.
Bendras nepaisymas
Galbūt, kai norite aptarti, kaip ką nors padaryti su savo partneriu, jis žino, kad galiausiai vis tiek darysite tai, ko norite. Tarkime, kad, pavyzdžiui, norite pasikalbėti apie tai, kaip jūs abu turėtumėte papuošti savo svetainę. Turite idėjų ir norite sužinoti, ką jis galvoja, bet jis žino, kad tiesiog norite, kad jis su jumis sutiktų, ir kovosite su juo dėl visko, kas netinka jūsų idėjoms.
Kodėl tai neskatina klausytis
Jei jūsų partneris pradeda jausti, kad klausotės jo nuomonės tik tam, kad būtumėte mandagūs, duokite jam jį iliuzija kad jis buvo išgirstas – kol tiesiog neverčiate jį daryti taip, kaip norite, jis net neklausys, kai pradėsite diskusiją. Jis žino, kur tai vyksta, ir viskas baigsis taip pat, nesvarbu, ar kalbate, ar ne.
Jis/ji tai pradėjo
Dažniausia priežastis, kodėl kas nors nustoja klausytis savo partnerės, yra ta, kad jis jaučia, kad ji pirmiausia nustojo jo klausytis. Tai gali būti svaiginanti serija, kai jis/ji ją pradėjo. Bet tai, žinoma, nėra naudinga. Galite patekti į egocentriško mąstymo ritmą, kuriame jaučiatės kaip savo partneriu neturi padėti jums suteikti energijos, klausydamas jūsų ir kalbėdamas apie dalykus, taigi, jei jis neduoda jums energijos, kodėl turėtumėte duoti jam energijos klausantis jo?
Kažkas turi pakilti
Kaip ir beveik bet kurio santykių ginčo atveju, tikslas neturėtų būti būti dešinėje: taip turėtų būti Būk laimingas. Kartais jūs turite rodyti pavyzdį ir būti geras klausytojas, net jei jūsų partneris buvo blogas. Parodykite jam, koks geras jausmas, kai vėl įsijungiate, ir kokie gali būti santykiai, kai klausotės. Tai turėtų priverskite jį padaryti tą patį už jus, jei jis subrendęs ir empatiškas. Kartais jūs turite nustoti vertinti, kas buvo geriausias partneris ar nebuvo geriausias, ir teisingai būti geriausias partneris, kuriuo galite būti, kad įkvėptumėte energijos į šiuos santykius.
Klausymas yra viskas
Tą akimirką, kai pradedate priimti labai mažus sprendimus, pvz., „Aš galiu sušvelninti savo partnerį, kai jis apie tai kalba“ arba „Man nereikia kreipti dėmesio, kai jis taip su manimi kalba“, yra momentas, kai santykiai pradeda aiškėti. Pasakykite savo partneriui, jei jums nepatinka, kaip jis su jumis kalba apie tam tikrus dalykus, kad jis galėtų pasikeisti ir tada būsite labiau motyvuoti klausytis. Kita vertus, atkreipkite dėmesį į savo toną ir kokias emocijas skleidžiate savo santykiams. Kai kalbate, paklauskite savęs, kaip jaustumėtės, jei jūsų partneris su jumis taip kalbėtų.
ANKSTESIS ĮRAŠAS KITAS PUSLAPIS vienas iš 15 vienas 2 3 4 5 6 7 8 9 10 vienuolika 12 13 14 penkiolika
